HOTEL SVET -Epizóda 6

HOTEL SVET Sir Humphrey Production Epizóda 6 – O Myschovi a sudičkách Autor: misho Dátum: 16.02.2005, 13:06:24 Chcel by som sa spytat dievcat, ktore mali sex s partnerom ktory mal len 12cm, a nasledne ake to bolo a ci ste dokazali mat kvalitny pohlavny styk. Vopred dakujem vsetkym, ktore mi tu napisu. Zdroj: http://www.psychologia.sk/forum/read.php?id=59727&kod= Rok 1972 John Casablancas a Alain Kittler zakladajú v hlavnom meste módy - Paríži agentúru Elite. Nevieme, či Alain Kittler niekedy neskôr navštívi Košice. Rok 1973 u Jánych V tmavej noci sa nad drevenou kolískou s práve narodeným chlapčaťom skláňajú tri sudičky - Rodenica, Ljutica a Striga. Rodenica: Tak, čo to tu máme? Ljutica: (odkryje z telíčka perinu) Chlapca! Striga: Ehm... Ljutica: Nie!!! Rodenica: Má pred sebou budúcnosť, sestrička. Striga: Okeeeej... Ljutica: Čo mu dáme do vienka? Rodenica: Hmm, neviem, čo sme dali tomu poslednému? Striga: Sa mi zdá, že LEGO. Ljutica: Myslíš, sestrička, že tento bude mať rád skladačky? Striga: Možno hej. Rodenica: Tak teda, nech v živote nikdy neodmietne skladačku!!! Striga: Fajn, ako sa bude volať? Ljutica: Bude sa volať Saša. Rok 1974 u Gröhlingovcov V tmavej noci sa nad drevenou kolískou s práve narodeným chlapčaťom skláňajú tri sudičky - Rodenica, Ljutica a Striga. Rodenica: Tak, čo to tu máme? Ljutica: (odkryje z telíčka perinu) Chlapca! Striga: Vlasov teda nemá veľa... Ljutica: Čo už, na genetiku sme aj my krátke. Rodenica: No a do vienka mu dáme? Striga: Vlasy? Ljutica: Hovorím, že na genetiku sme krátke! Rodenicu: Tak nech v živote neodmietne cudzie vlasy!!! Striga: Fajn, a ako sa bude volať? Ljutica: Braňo. Rok 1975 u Kittnerovcov Rodenica: Tak, čo to tu máme? Striga: Nemôž.... Rodenica: Nie!!! Striga: Ale nie, chcem sa len opýtať, či nemôž... Ljutica: NIE!!! Nemôžeš si strihnúť! Keď si strihneš tak zgegne! Striga: Ja si ale nechcem strihnúť! Ljutica: Aha, a čo teda? Striga: Ja len, či RODENICA NEMÔŽE zmeniť tú vstupnú formulku. Už ma to otravuje. Čo to tu mááááme, táááááák čóóóóó tóóóóó túúúúú máááááámééééé. Lezie mi to na nervy! Rodenica: Keď ťa to ukľudní... Striga: Ani by si neverila ako... Rodenica: V poriadku, koho nám tu zase vypľulo? Ljutica: Čo? Rodenica: Tak ja neviem, nič lepšie ma nenapadlo. Ljutica: Vypľulo? Striga: To je jedno, hlavne nech to nie je táááááák čóóóóó tóóóóó túúúúú máááááámééééé... Ljutica: Ale vypľulo? Striga: Kašlime na to, čo je to za fagana? Rodenica: Ako vieš, že je to chlapec? Ešte som neodkryla perinu. Striga: Kukni. Má erekciu. Rodenica: (pochybovačne) V tomto veku? Ljutica: Hovorím, genetiku neoblbneš. Striga: Tak v tomto prípade sa teda príroda vyšantila. Ljutica: To hej, čo mu dáme do vienka? Rodenica: Čo sme dávali minule? Striga: Spomínam si len na toho holohlavého, ktorému sme dávali starostlivosť o cudzie vlasy. Rodenica: Tak tomuto to nedáme. Kittner: (začne strašne plakať) Striga: Moje nervy, ten hlas je strašný. Ljutica: Genetika... Rodenica: To teda hej, ale ten hlas má fakt príšerný... Ljutica: Hmm, ešte šťastie, že už ideme preč. Rodenica: Počkajte, a čo mu dáme do vienka? Striga: Musíme mu niečo dať? Rodenica: Asi by sme mali... Striga: Ale musíme? Rodenica: To nie. Striga: Okej, strihnem si? Ljutica: Nie, nechaj tak, sestrička, celkom som zvedavá kam to dotiahne s tak katastrofálnym hlasom. Striga: To je fakt. Okej teda. A meno? Rodenica: Martin... Rok 1983 u Sabovcov Rodenica: Tak... Striga: Nezačínaj s tým... Rodenica: (podráždene) Začni teda ty, ty nevďačnica. Ljutica: BEZ NOŽNÍC!!! Striga: (vyťahuje ruku späť) Okej, nooooo, hmmm, dajme tomu, žeeee... Rodenica: (uštipačne) Čakáme... Striga: Brnbrnrbrnr Ljutica: Čo to tu máme?! Striga: (ticho) Okeej. Rodenica: (ticho) Ljutica: Tak čo to máme? Rodenica: Ja...neviem. Ljutica: Akože nevieš, má či nemá. Striga: Nemá. Rodenica: Má. Ljutica: Má, aj keď sa to nezdá na prvý pohľad. Striga: Teda ani na druhý. A to už zízam asi minútu. Rodenica: Naozaj, a aj ten nosík. Striga: Čo tam po nosíku, ten si MÔŽE nechať zväčšiť. Ljutica: To sa dá? Striga: NOS áno. Rodenica: Škoda. Čo už... Ljutica: Genetika... Striga: Hmm, no a čo mu dáme do vienka? Rodenica: Nech v živote neodmietne žiadny casting! Striga: Čo je to casting? Ljutica: A meno mu dáme Myscho. Striga: Čo je to ten casting? Rodenica: Poviem ti neskôr. Poďme. Rok 1992 - SOU dopravné v Košiciach Učiteľka: Kittner, prečo na mňa stále pozeráte? Kittner: Ta ja by som s totymi vlasami... Učiteľka: Kittner, vy budete mechanik a elektronik výpočtovej techniky! Do mojich vlasov vás nič nie je. Rok 1992 – SOU obuvnícke v Partizánskom Učiteľka: Gröhling, prečo na mňa tak uprene pozeráte? Gröhling: Nehnevajte sa, ale ja by som Vám odporúčal malú zmenu účesu... Učiteľka: (polichotene) Branko, hlavne nech vás zaujímajú topánky... 7. júna 2000 na Grösslingovej ulici (Saša Jány je zastavený príslušníkmi Národnej protidrogovej jednotky po tom, čo chce nastúpiť do svojho auta značky Opel Astra) Príslušník NPJ: Postav sa bokom a daj si ruky nad hlavu! (iní príslušníci NPJ prehľadajú auto) Príslušník NPJ: Pán veliteľ, našli sme neznámu látku. Je toho zhruba 21,14 gramu. Veliteľ NPJ: Aleba. Jány: To je podvrh! To je sprisahanie! Príslušník NPJ: A krížový skrutkovač?! Veliteľ NPJ: Čo to trepete? Príslušník NPJ: Pán veliteľ, našli sme krížový skrutkovač. Veliteľ NPJ: Aha, a krížový skrutkovač? Aj to je podvrh? Jány: Áno, áno, áno. Príslušník NPJ: A silónky zn. Elite kúpené v Tescu. Veliteľ NPJ: Aha, a čo silónky? Aj tie sú podvrh? Jány: Áno, áno, á...nie. Veliteľ NPJ: Áno či nie? Jány: Nie. Veliteľ: A koho sú? Vaše, hehe? Jány: Nie, nie, n...áno. Veliteľ: Vy nosíte silónky? Jány: Nie, nie, n...áno. Veliteľ: Naozaj? Ehm, rozchoood, podozrivého vypočujem sám! Príslušníci NPJ: Rozchoood, rozchoood. Veliteľ NPJ: (pohľadom sa presvedčí či sú sami) A...aké to je? (pre doplnenie a korektnosť uvádzam, že trestné stíhanie voči S. Jánymu bolo neskôr pozastavené a súd ho neuznal vinným!, zrejme to celé zadržanie prebiehalo inak, ale ako som v úvode naznačil, seriál sa odohráva v paralelnom svete a nakoniec aj paralelný súd v paralelnom svete neskôr Sašu Jányho oslobodil – doplnenie som považoval za nutné, pretože nie všetci jedinci v našej krásnej krajine majú zmysel pre humor a ja by som nerád skončil tam kde Saša Jány skoro skončil, seriál by som mohol mať aj s fiktívnymi menami, ale to by potom nebola taká psina, všakže) 10. augusta 2003 v Záhorskej Bystrici, Fajn Club (pri bare sedia Gröhling, Kittner, Jány a Myscho) Gröhling: No dobré je, keď sú vlasy po celej hlave zostrihané na zápalkovú dĺžku a prestrihané. Do umytých vlasov potom len stačí nastriekať tužidlo a vysušiť ich tak, že jednotlivé pramene sú odťahované od hlavy do všetkých smerov. Kittner: No ta to jasné, potom už netreba tote končeky gelovac. Gröhling: Niee, pre lepší efekt je dobré ich zagélovať. Kittner: Hej? Jány: Prečo to vlastne robíš keď to nevieš? Kittner: Ta ja znam... Myscho: Serie ma ten nos. Gröhling: Ty si vlastne tiež stylista? Myscho: Ja? Nie. Nemám o tom ani šajnu. Ja som bol na castingu. Kittner: A to mikado to jak zrobim? Gröhling: Jednoducho, do vlasov votrieš penové tužidlo pre objem a v predklone vlasy vyfénuješ. Nakoniec, vlasy rozdelíš pomocou vosku do tenkých pramienkov. Kittner: Vosku? Jány: Jémine, Brani, skonči tú tému, bavme sa radšej o niečom inom, o filmoch alebo tak. Gröhling: Jasnačka, tak, čo myslíte, ktorý film bude hitom roku 2003? Myscho: 21 gramov možno. Jány: (nasratý sa prudko odsunie od baru a ide preč) Gröhling: Saša, Saša, vráááť sa, on to tak nemyslel... Kittner: Ta načisto še zochabil? Gröhling: Kašlime na to, poďme aj my. Kedy ide tridsaťsedmička? Myscho: Neviem. (stoja na autobusovej zastávke) Gröhling: Sakriš, až o 20 minút, čo budeme robiť? Myscho: Zahúlime? Kittner: Taaa... Gröhling: Ja ale teraz nefajčím, niečo mám s prieduškami... Myscho: Neva, môžeme si dať... (zrazu pri nich zaflekuje auto smerom zo Stupavy, z ktorého vystúpi Ladislav Ďurkovič) Ďurkovič: Čaute, neviete náhodou kde je tu najbližšia čerpacia stanica? Gröhling: No, asi až v Blave. Ďurkovič: Kurva. Kittner: (zvedavo) Idzeš do Bratislavy? Ďurkovič: Hej, je tam stretnutie náckov a majú vraj nejakého týpka z Talianska, nejakého Tissotiho, tak ho idem mrknúť. Gröhling: Máš trochu utrhnutý nárazník, kámo. Ďurkovič: Kurva, asi som prešiel nejakých psov v Stupave. Kde to je urvané? Gröhling: Tuná... Ďurkovič: Kurva, kurva, kurva. Kurva!!! Nemáte niekto krížový skrutkovač? Gröhling: (zamrmle si len tak pre seba) Ešte, že tu nie je Saša... Myscho: Nie, ale keď chceš, tak si daj koláčik. Ďurkovič: Dám si, dík, idem teda, čaute. Kittner: Čaaau. (niekde nad nimi, po chvíli sledujúc scénu pri čerpacej stanici) Rodenica: Si niečo robila s tým benzínom? Ljutica: (nevinne) Ani nie... Rodenica: Hehe. Striga: Baby? Ljutica: Noo? Striga: Čo je to ten casting? ©2005 Sir Humphrey Production